Это гараж место где занимаются

Гараж (фильм)

«Гара́ж» — советский трагикомедийный фильм Эльдара Рязанова 1979 года.

Содержание

Цитаты [ править ]

Аникеева [ править ]

  • Ну, товарищи, кто за то… (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!
  • Нет, товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
  • Для нас главное люди, а не машины, естественно.
  • Да выключите вы эту рыбу к чёртовой бабушке!
  • Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, — а кто будет охранять эти бесценные экспонаты? Нашему бегемоту сто двадцать лет!
  • Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!

Жена Гуськова [ править ]

  • Стойте! Не поднимайте руки! Вы их всю жизнь потом не отмоете!
  • А он не слезет! Он лежит в знак протеста!

Жених [ править ]

  • У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!
  • Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!

Карпухин [ править ]

  • Магистраль нельзя отодвинуть?
  • Я против анархии. Я за порядок и дисциплину. Я из большинства. На таких, как я, всё держится!

Кушакова [ править ]

  • Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
  • Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.

Малаева [ править ]

  • Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи, товарищи. Я их спрятала в надёжном месте.
  • Товарищи, кто за то, чтоб меня обыскать?
  • У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
  • Ему нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих «Жигулях» и проверять, выполняют ли макаки квартальный план.
  • Муж на сегодня не обязательное. Главное для женщины — дети.

Марина [ править ]

  • Законным путём идти можно. Дойти трудно.
  • Чего только не бывает в биологии! Мама с дочкой в школе за одной партой сидели!

Наташа [ править ]

  • Есть срочное дело… Зайдём за белого медведя!
  • Я́ должна бояться за свою репутацию, я́ женщина…

Секретарь [ править ]

  • Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен строго по смете как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены строго по смете как работы по озеленению.

Сидорин (председатель правления) [ править ]

  • Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
  • И тем не менее кто-то должен, то есть, простите, кого-то мы должны…
  • Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
  • У нас есть замечательный храбрый полковник… У нас есть очаровательный крупный дипломат.
  • Где ключ?! Ключ где, паршивая моя?!
  • Не дудите, музыкальный вы мой! С ума можно сойти! Что вы раздуделись на ночь глядя.
  • А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
  • Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну что ж, давайте продолжим прения.
  • Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.
  • Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать. Это предвидеть!

Смирновский [ править ]

  • Я считаю, что ты разговариваешь как пьяный дворник.
  • Девочки, не ссорьтесь!
  • Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя.

Сын Милосердова [ править ]

  • У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.

Тромбонист [ править ]

  • Спать на столе президиума имеют право только члены кооператива.
  • Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить сначала все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
  • Будь проклят тот день, когда я купил машину! Будь проклят тот день, когда я вступил в этот проклятый кооператив! Будь проклят этот проклятый гараж! И будь проклято. будь проклято! это проклятое! собрание!

Фетисов [ править ]

  • Да я ваш чахлый «Москвичонок» в «Мерседес» превращу!
  • Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!
  • Чтоб ты крестик вытянул!
Как можно использовать компрессор в гараже

Хвостов [ править ]

  • Люди! Люди! Человеки.
  • Кто против? Подавляющее меньшинство!

Якубов [ править ]

  • Да разве на фронте я себе так позволил? Я ведь там ни хрена не боялся! А здесь из-за этого паршивого гаража… Есть такая избитая фраза: «Я с ним бы в разведку не пошёл». Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!

Диалоги [ править ]

Сидорин. Нам придётся сократить только четырёх человек, а не пять.

НЕ ПОКУПАЙ ГАРАЖ, пока не посмотришь это видео! Три проблемы любого гаража!

Курьер (4К, драма, реж. Карен Шахназаров, 1986 г.)


Фетисов. Ну что ж, четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три.

Сидорин. Итак, зачитываю список с болью в сердце…
Аникеева. Зачитывайте.
Сидорин. С болью в сердце… зачитываю список.
Аникеева. Зачитывайте!

Сидорин. Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
Марина. Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
Сын Милосердова. Разумеется, положительных.
Марина. Да. Но не от вас.
Сын Милосердова. Так, для начала получил отрицательный ответ.

Сотрудница с курицей. Представляете, я достала курицу, живого карпа и ветчину.
Сидорин. Я понимаю, что курица — это очень важно, но я прошу тишины.
Сотрудница с курицей (убирает курицу в авоську). Извините… Но все-таки…

Аникеева. Я лично все деньги потратила на научные книги.
Жена Гуськова. Да?! А кассетный магнитофон кто привёз?
Аникеева. Вы его видели?
Жена Гуськова. Видела!
Аникеева. Вы его слышали?
Жена Гуськова. Слышала!
Аникеева. Вы его включали?
Жена Гуськова. Да.

Фетисов. Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину родину продал!
Аникеева. Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.

Карпухин. Во даёт начальник отдела насекомых!
Жених. Набегался за бабочками!
Фетисов. Во кому хорошо-то…

Аникеева. Может быть, собрание ещё и не согласится с правлением.
Смирновский. В нашем кооперативе с правлением всегда согласны.
Тромбонист. Да, не соглашаться с правлением — это всё равно что против ветра… плевать.

Сидорин. Что же Вы обе руки-то тянете, ласковая моя?
Жена Гуськова. Да потому что здесь подхалимов, прилипал, подколодников, лизоблюдов и лиходеев много, а нас, честных, мало! Если б я была в брюках, я бы и две ноги задрала.

Якубов. По имеющимся у меня сведениям, в списке пайщиков появился какой-то там Милосердов. Но никакого Милосердова мы на собрании не принимали.
Аникеева. Как вы смеете называть товарища Милосердова «какой-то» и «никакой»?

Сын Милосердова. Ну я ж не виноват, что я его сын. Родителей не выбирают, хотя я лично своими доволен. А вас как зовут?
Марина. Марина. Только я вас умоляю, не называйте своего имени. Вы для меня навсегда останетесь: сын Милосердова. В этом романтика нашего времени.

Сотрудница с курицей. Товарищи, у меня курица потекла!
Сидорин. Успокойтесь вы со своей курицей!

Фетисов. Не надо голосовать! Не дам голосовать! Чем я хуже других?! Я простой человек, но деньги у меня такие же!
Тромбонист. Тише, тише, тише!
Фетисов. Уйди отсюда, труба! Уйди!
Тромбонист. Я не труба, а тромбон! Понял?

Аникеева. Молчать! Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает!

Частный собственник! Все кандидатуры утверждены и согласованы. Вам что, порядки наши не нравятся?
Якубов. То, что вытворяет ваше правление, — это произвол!

Сидорин. Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.
Аникеева. Чёрт с ним, с этим малахольным! Вы же наизусть помните.
Сидорин. Ну хорошо.

Фетисов. Трубач был!
Тромбонист. Тромбонист!
Фетисов. Ну всё равно. Генерал был!
Секретарь. Полковник!
Фетисов. Всё равно. Дипломата помню! Рынка не было!

Сидорин. Дорогой мой, как вы смеете!
Якубов. Смею! Смею. И я вам не дорогой.

Фетисов. Где директор рынка? Дайте мне его! Я из него мясной ряд сделаю!
Кушакова. Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же вы будете брать за кило, не знаете? Я вам скажу. Вот эта вот часть, вот эта вот, называется голяшка. Здесь не дороже трёх рублей.

Идёт только на студень. Дальше…
Фетисов. Я знаю.
Кушакова. Вы не знаете. Это огузок. Огузок. Здесь вы можете взять и по четыре рубля.

Идёт и на первое, и на второе.
Тромбонист. Ничего огузок.
Кушакова. Дальше вы знаете. Это задняя часть. Все всегда любят именно заднюю часть. Там много мяса и мало костей.

Как оформить полки в гараже

Можно содрать и по пять, и по шесть рублей.
Жена Гуськова. Какая бесстыжая баба!

Сын Милосердова. Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека.
Марина. А вы-то сами?
Сын Милосердова. А я не претендую…

Сидорин. Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
Жена Гуськова. Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!

Жених. Друзья, выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
Малаева. Ну и что?
Жених. Как это «ну и что».

Сотрудница с курицей. А ветчина уже позеленела!
Сидорин. Да уйдите вы с вашей ветчиной!

Малаева. Я могу сама раздеться, без посторонней помощи. Я просто боюсь, что это не доставит удовольствия присутствующим.
Аникеева. Да уж, это действительно.

Смирновский. Прошу занести в протокол: я протестую!
Сидорин. Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.

Аникеева. Товарищи, у меня нет опыта, я это делаю непрофессионально.
Сын Милосердова. Лиха беда начало.

Малаева. Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
Сын Милосердова. От кого?
Малаева. Человека надо охранять от человека.

Сын Милосердова. Оказывается, белые вороны ещё существуют.
Карпухин. В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
Сын Милосердова. По счастью, у вас есть.

Кушакова. У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь.
Малаева. Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет.

Карпухин. Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем… в виде гаража! Чё тут скрывать?
Сидорин. Место под солнцем — на юге, в Сочи! Пе-ре-рыв.

Муж Аникеевой. Вахтёр пропустил меня одного, он знает, что я муж заместителя директора.
Жених.Товарищ директор, товарищ директор, там у вахтёра есть запасные ключи!
Муж Аникеевой. Он не отдаст. Ваш вахтер идиот!
Сидорин. Да, но он на посту!

Муж Аникеевой. Лидусик! Сашенька никак не засыпает, требует бабушку.
Аникеева. Ну скажи ему что-нибудь. Ну придумай. Скажи, что бабушка… улетела на ковре-самолёте.

Карпухин (Малаевой). Я тебя убью!
Фетисов. Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.

Жена Гуськова. Хам! Хам! Нахал! Отойдите! Хам! Леночка, идите сюда!

Идите-идите, я приготовила вам царское ложе. (Карпухину) Нахал!
Малаева. Развратник! Подкрался!

Кушакова. Справка, дана гражданке Кушаковой А. А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива «Фауна».
Сидорин. Куда справка?
Кушакова. Для мужа моего. У меня муж ревнивый. В присутствии 29 свидетелей.
Сидорин. Свидетелей чего?
Кушакова. Подпишитесь и поставьте печать, пошляк!
Сидорин. Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца! Печать у неё, верная моя.

Карпухин (Наташе). Чем ты занимаешься, аспиранточка? Тема твоей диссертации лженаучна, ты — типичный псевдоучёный. Изучаешь серебристого журавля. А он, между прочим, гнездится за границей, у нас бывает только пролётом.

Этот журавль в небе — вообще не наша птица.
Смирновский. Вы уж не серчайте, дорогой Карпухин. Серебристый журавль — птица тёмная. Она газет не читает и поэтому представления не имеет, наша она или капиталистическая.

Аникеева. Я глубоко уважаю вас как ученого, но ваш моральный облик…
Смирновский (думая, что разговор пойдет о Наташе). Так, интересно.
Аникеева. …Мне как заместителю директора института звонили из весомой организации… В овощном магазине номер шестьдесят два люди покупали картофель в пакетах — и что они там находили?
Сын Милосердова. Неужели ананасы?
Аникеева (сыну Милосердова). …Не шутите, мальчик, не шутите. (Снова обращается к Смирновскому.) …Они находили там визитную карточку Павла Константиновича со всеми его регалиями, званиями, адресом и домашним телефоном. Что это за выходки? Во-первых, вас никто на овощную базу не отправлял.
Смирновский (кротко). Послали всю мою лабораторию, всех моих научных сотрудников. И я считал невозможным не пойти с ними. Я привык работать добросовестно. Если я при окладе пятьсот рублей в месяц пакую картофель, то я отвечаю за каждую картофелину.

Жалобы на качество были?
Аникеева (растерялась). Вроде нет…
Смирновский. Когда вы покупаете коробку конфет, там лежит бумажка: укладчица номер такой-то. А на овощной базе ни мне, ни докторам наук, ни кандидатам, никому номеров не выдавали. Вот я и вкладывал в пакеты визитную карточку.
Сидорин (пошел в атаку). Восхищаюсь вашей принципиальностью, Павел Константинович. Сегодня на собрании вы раскрылись вовсю. То вы за правление, то против. Я-то думал, что вы, извините, большой ученый, а вы, извините, элементарный собственник.

Сколько нужно пеноблоков на гараж 10 на 10

Карпухин. В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете…
Смирновский. Наклеивать ярлыки…
Сын Милосердова. Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.

Сидорин. Что это значит? Что вы нам покажете?
Фетисов. Да он вам всё покажет!
Аникеева. Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!

Сын Милосердова.— Марин, когда эта бодяга кончится, поехали ко мне домой завтракать.
Марина. О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать.
Сын Милосердова. Ну вот, видите, значит, у нас с вами начинается новаторски.
Марина. Я знаю, что я произвожу впечатление женщины, с которой можно начать за ужином, за обедом, даже за завтраком.
Сын Милосердова. Ну, щас вы скажете, что вы не такая.
Марина. Нет, не скажу. Но я завтракать не поеду. Я уж своё отзавтракала.
Сын Милосердова. Не рано ли?
Марина. Мой недавний муж отбил у меня всякую охоту к еде в любое время суток.
Сын Милосердова. Марин, ради вас я готов включиться в любую голодовку.

Аникеева. Что стоит услуга, которая уже оказана! Мы должны их исключить. Так объявим хотя бы благодарность людям!
Кушакова. Я вашу благодарность видела в гробу в белых тапочках!

Смирновский. Не переедешь же ты через родного папу?
Марина. Эта? Эта кого хочешь переедет!

Жена Гуськова. Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
Аникеева. Должен же быть кто-то четвёртый.

Сидорин. Толик, садись учить географию!
Фетисов. Толик, не огорчай маму.
Карпухин. Да вы что, това…
Фетисов. А то врежем!
Карпухин. Ну, хорошо… папы!

Сидорин. Значит, нужно нарезать тридцать бумажек и две из них, несчастливые бумажки, пометить, ну, скажем, крестиком.
Хвостов. Хорошо, но мы это сделаем без вас, ладно? Многоликий вы наш.

Хвостов. Тяните жребий.
Сидорин. Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш!

Источник

Крылатые фразы из фильма «Гараж»

Кадр из фильма «Гараж»

  1. А ветчина уже позеленела!
  2. — В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики…
    — Наклеивать ярлыки…
    — Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
  3. — Вы знаете, я предлагаю бросить жребий.
    — Жребий — это не наш метод. Мы не в карты играем, в конце концов.
  4. — В овощном магазине 62-ом, люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили?
    — Неужели ананасы?
  5. Вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
  6. Вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
  7. Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
  8. Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш.
  9. Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя…
  10. — Где директор рынка? Дайте мне его! Сейчас я из него мясной ряд сделаю!
    — Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же Вы будете брать за кило, не знаете? Я Вам скажу. Вот эта вот часть, вот эта вот, называется голяшка. Здесь не дороже трёх рублей. Идёт только на студень. Дальше…
    — Я знаю
    — Вы не знаете. Это огузок. Здесь можно взять и по четыре рубля. Идёт и на первое и на второе.
    — Ничего огузок.
    — Ну дальше Вы знаете. Это задняя часть. Все всегда любят именно заднюю часть. Там много мяса и мало костей. Можно собрать и по пять, и по шесть рублей.
  11. Да выключите уже, наконец, эту рыбу!
  12. Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.
  13. Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
  14. — Если человек — работник торговли, значит это обязательно вор и взяточник?
    — Что она может украсть на рынке? Это ж не магазин, в конце концов.
    — Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
  15. — Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
    — Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
    — Разумеется положительных?
    — Да. Но не от вас.
  16. Законным путём идти можно. Дойти трудно…
  17. — Зачитываю список с болью в сердце…
    — Зачитывайте.
    — С болью в сердце зачитываю список.
    — Зачитывайте!
  18. — Значит, нужно нарезать тридцать бумажек, и две из них, несчастливые бумажки, пометить ну скажем крестиком.
    — Хорошо, но мы это сделаем без Вас, ладно, многоликий Вы наш.
  19. Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
  20. Как ветеринар, я обещаю Вам, прожорливый Вы мой, заворот кишок.
  21. — Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
    — Должен же быть кто-то четвертый.
  22. Карпухину нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять, выполняют ли макаки квартальный план.
  23. Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины.
  24. — Марин, когда эта бодяга закончится, поехали ко мне завтракать.
    — О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать.
    — Ну вот видите, у нас с Вами начинается с новаторства.
    — Я знаю, что произвожу впечатление женщины, с которой можно начать и за ужином, за обедом, даже за завтраком.
    — Щас Вы скажете, что Вы не такая.
    — Нет, не скажу, но и завтракать не поеду. Я уж свое отзавтракала.
    — Не рано?
    — Мой недавний муж отбил у меня всякую охоту к еде в любое время суток.
  25. Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен, строго по смете, как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены, строго по смете, как работы по озеленению.
  26. — Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
    — Это ваше, моё дешевле.
  27. Муж на сегодня — не обязательное… Главное для женщины — дети…
  28. Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем … в виде гаража!
  29. Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну, что ж, давайте продолжим прения.
  30. — Не переедешь же ты через родного папу?
    — Эта? Эта кого хочешь переедет!
  31. Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!
  32. Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть.
  33. Ну, правильно! Так и должно быть! Потому что правда всегда на нашей стороне!
  34. Ну что ж, четыре это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
  35. Он лежит в знак протеста!
  36. — Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека.
    — А Вы-то сами?
    — А я не претендую…
  37. Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!
  38. Развратник! Подкрался!
  39. Сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
  40. — Справка дана гражданке Кушаковой А.А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива Фауна.
    — Куда справка?
    — Для мужа моего. У меня муж ревнивый… В присутствии 29 свидетелей.
    — Свидетелей чего?
    — Подпишитесь и поставьте печать, пошляк.
    — Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца. Печать у неё, верная моя.
  41. — Товарищи, у меня нет опыта, я это делаю не профессионально.
    — Лиха беда начало…
  42. Товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
  43. Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.
  44. У Вас потрясающая профессия: Вы занимаетесь тем, чего нет.
  45. У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
  46. У него жена больная, а у меня — невеста… Здоровая!
  47. — У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь.
    — Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет.
  48. Хам! Хам! Нахал! Леночка, идите сюда, я приготовила Вам царское ложе.
  49. — Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник!
  50. Чего только не бывает в биологии… Мама с дочкой в школе за одной партой сидели.
  51. — Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
    — От кого?
    — Человека надо охранять от человека.
  52. — Чем ты занимаешься, аспиранточка? Изучаешь серебристого журавля, а он, между прочим, гнездится за границей, у нас бывает только пролётом. Этот журавль в небе — вообще не наша птица.
    — Вы уж не серчайте, дорогой Карпухин, серебристый журавль — птица тёмная. Она газет не читает и поэтому представления не имеет, наша она или капиталистическая.
  53. — Что стоит услуга, которая уже оказана. Мы должны их исключить. Так объявим хотя бы благодарность людям!
    — Вот за это спасибо…
    — Я Вашу благодарность видела в гробу в белых тапочках…
  54. — «Я вам покажу»! Что вы нам покажете?
    — Да он вам всё покажет!
    — Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!
  55. — Я за машину Родину продал!
    — Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
  56. Я против анархии. Я за порядок и дисциплину. Я из большинства. На таких, как я, всё держится!
  57. — Я тебя убью!
    — Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.
  58. Я-то думал, что Вы большой учёный, а Вы — элементарный собственник…
Какие должны быть документы на гараж
Источник

10 высказываний выдающихся людей, которые изменят твой взгляд на привычные вещи

Этих людей можно назвать поистине выдающимися в своей области. Новаторы, великие мыслители, ученые, изобретатели и знаменитые литераторы оставили нам в наследство не только свои осязаемые труды, но и меткие изречения, к которым полезно прислушиваться хотя бы изредка. Так вот, сейчас как раз один из таких моментов.

Поразительно точная цитата Форда, которую необходимо вспоминать в моменты принятия важных решений. Какими бы ни были обстоятельства, все зависит только от тебя и твоей уверенности в себе. Ждать чуда, когда ты заранее настроил себя на провал, не нужно. А вот веря в свои силы, ты можешь свернуть горы.

Вы будете продолжать оставаться несчастными до тех пор, пока вы считаете, что счастливыми вас делают другие.

Твое счастье зависит только от тебя самого. Никто не обязан делать тебя счастливым — ни семья, ни друзья, ни вторая половинка. Если ты сам не в силах сделать свою жизнь лучше, то к чему ожидать этого от кого-то другого?

Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы; дурак же довольствуется аплодисментами окружающих.

То, что окружающие люди одобряют твои действия и хвалят тебя за достигнутые результаты, не значит ничего по сравнению с чувством самоудовлетворения. Ты сам определяешь, достойно ли ты себя проявляешь, действительно ли ты выложился на все 100 %, не идешь ли ты вразрез со своими принципами и т. д. Ценнее всего, когда ты сам, не обращая внимания на мнение других людей, можешь быть собою доволен.

Даже об одних и тех же вещах люди привыкли говорить разными словами. Дело также в восприятии, двойных смыслах и контексте. Говоря даже самыми простыми словами, ты не можешь быть уверенным, что твой собеседник правильно поймет то, что ты пытаешься ему донести. А теперь задумайся, сколько ссор возникало из-за банального недопонимания.

Где ворота в гараж симс 4

Хорошо рассуждать о добродетели — ещё не значит быть добродетельным, а быть справедливым в мыслях — ещё не значит быть справедливым на деле.

Слова — это всего лишь слова. Ты можешь бесконечно рассуждать на тему того, как важно помогать окружающим, делать другим людям замечания и выступать в роли всеобщего мотиватора, но если ты сам не предпринимаешь ни единой попытки действовать согласно своим пламенным речам — грош тебе цена.

Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.

Антуан де Сент-Экзюпери

Судить себя — не значит осуждать или заниматься жесткой самокритикой (и уж тем более — самокопанием). Каждому человеку важно научиться давать наиболее объективную оценку себе и своим действиям. А критиковать окружающих — это дело простое, но в то же время совершенно бесполезное.

Хорошие результаты получает тот, кто умеет ждать. Конечно, не только ждать, но и работать на желаемый результат. Но согласись: глупо грезить о высокой должности тогда, когда ты только в начале своего карьерного пути.

Источник
Рейтинг
Загрузка ...